這是什麽？鬼畫符！

在聚會裏，談到孩子的功課問題，最常被提出的其中一個擔心，是孩子的字寫的很難看。我常反問的是：那一件事是我們要關心多一些的：寫作的内容還是字體的美醜?

有一次，有位媽媽拿出二年級的兒子的作業，抱怨字恨醜時，其他媽媽們都異口同聲替她的孩子打抱不平，因爲那上面的字真的很工整。也曾有位媽媽的孩子，每次寫字，都一擦再擦，甚至把紙都擦破了，大哭。詢問之下，媽媽也很後悔：孩子剛學寫字時，求好心切，會擦掉孩子的字。

第一位媽媽的標準很高，若有機會看到別的同年紀的小朋友的字，就不會對孩子做出不必要的責怪。第二位媽媽的情形，擦掉的不只是白紙上的黑字，而是孩子‘字可以寫得好’的信心。加上在指責‘醜’時並沒有提供‘美’的準則。所以孩子會一擦再擦，因爲不知什麽樣的字夠漂亮，不必擦掉。

孩子做任何事情，會不會想再做，會不會高高興興的做，和他做的過程時的情緒有十分密切的關係。例如，吃飯時，老是受到責備：吃飯不能乖乖坐著，偏食，愛説話，浪費…等等。孩子是不會喜歡吃飯的。我常常跟擔心孩子長不大的媽媽開玩笑：換成是我，一聼到‘吃飯了’，想到又要挨駡了，躲都來不及了，誰會想要吃飯？

做功課的道理，又何嘗不是這樣。功課做完了，爸媽一看：字怎麽寫的歪歪斜斜的，字寫錯了，數學這幾題錯了……等等。好不容易寫完功課，卻換來一頓批評（過程中，也許已被唸：不專心，動作太慢，拖拖拉拉等等）。將心比心，你會喜歡做功課嗎？還是能拖就拖，拖到最後一分鐘，或甚至不做。反正，不論如何，總是挨駡，不如玩個痛快。這是，我對孩子不愛做功課的一個分析。（當然，還有其他可能原因，只是這個原因是我們可以掌握，改善的）。

所以，在陪孩子學習‘寫作’這個課題時，能文（内容）圖（字）並茂當然最理想。在兩者不能兼顧時，請想清楚什麽是你的優先考量。是不是寧可花多一些時間陪孩子討論一些想法，增加孩子的分析和表達能力，提升創作的深度和意願，而不是斤斤計較於字的美醜。等孩子的手指肌肉和眼手協調夠成熟了，再鼓勵孩子在字體上求進步。

從認知發展談幼兒管教--錄音整理之四

有一個媽媽，提了一個問題，在博物館的時候，孩子在玩，旁邊有其他小朋友。我們當然要他和其他孩子輪流，但有些孩子問都不問就把孩子手上的東西搶走了，這時候我們應該怎麼辦？

你們的孩子在那裏玩得正開心，有一個孩子過來就說我也要玩，然後馬上把它搶走了，你們會怎麼辦？答：“白他一眼，然後把小孩帶走，或者爸爸出面把東西搶回來……”那對方孩子會大哭，我們會覺得很尷尬，而且是爸爸出面把東西搶回來，有點以大欺小。事實上，還是可以做把東西拿回來的動作。我們去跟對方孩子說的語氣可以是比較溫和的，跟他說你要玩的這個玩具是要等的，等他玩好了之後就輪到你。這樣做其實對雙方的孩子都是在教育。你一方面示範給你的孩子看，是你對的時候你是可以保護自己的權益的，對另外一個小孩子你是在教他你要學會等待，學會尊重別人，學會對方還在玩，不可以過去問都不問就這樣搶走。

有時候事情也沒有那麼順利，因為有些小孩你搶了，他就會大哭。如果你們是在朋友家聚會的話，我會百分之百鼓勵你們這麼做。小孩子互搶玩具，父母可以作一點介入，然後協助兩個孩子來看待這件事情，把它當作一個教育的機會。你們和朋友之間有一個共識，把小孩在爭吵的時候變成是在教育他們的時候。到外面去，比如到公園，碰到的是陌生人，我還是建議這樣的介入，可是你介入的時候，結果有時不是我們預測的。

假如你跟那個小孩說這個玩具你要還給他，你要等，可能那個孩子都不理你，甚至我們把它硬搶過來，他會大哭，弄得場面很尷尬。每個父母管教自己的孩子的方式都不一樣，我曾看到有些孩子把別人打哭了，搶了東西，媽媽在旁邊都不講話，她好像在默許，覺得自己的孩子能這樣很不錯。的確是有這種父母，他覺得他的孩子就是要這樣具侵略性，他才能在這個世界上生存。碰到這種情況，你想要趁這個機會去教育孩子是不太可能。通常我會把孩子帶走，但是事後，我會跟我孩子解釋，我們仍要講理。今天我們碰到不講理的人，不理他了，因爲講了也沒用，但並不表示贊同他的行為，我們不要讓自己變成和他一樣，是不講理的人。我還會跟他講，有些孩子只是他還沒有學會跟人家分享、輪流，並不是壞孩子。
這裏，你們還要有另一個心理準備。就是如果你把孩子教得很乖，所謂乖就是很講理，出去的時候，他知道別人在玩，就應該徵求別人的意見，在旁邊等著。也許等了十分鍾都沒有人要給他，他也不敢去搶，他是個很講理的孩子。慢慢長大，也許是到五、六歲的時候，有時候回來他們會跟你講，很不公平啊，為什麼我會這樣做，別人不會這樣做啊？

如果你的孩子你教他教得合情合理，在外面他會碰到很多不講理的孩子，他們回來會很委屈的。我們這時候只能安慰他，要體諒他的感受，他的情緒，然後還是肯定他的行為是好的，鼓勵他還是應該繼續這樣做。這個過程對這些講理的孩子不是那麼容易，事實上不是一個很快樂的過程。如果你們的孩子很講理的話，碰到這種情況，你們就多花點心思，安慰他，陪他度過這一段，因為到了小學以後，類似這樣的問題就比較小一點，那時候他們也比較大了，語言表達能力也比較好，所以他們自己會處理這種情境。可是小一點的小孩，0~5歲的小孩，在這期間認知發展的成熟度差距比較大，所以有些孩子會分享，有些孩子怎麼講也講不通，這個都不是對錯的問題，也不是好壞的問題，純粹是每個人在成長的步調上的成熟度不同，我們要接受我們的孩子，用比較理性的角度教養他。

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從認知發展談幼兒管教--錄音整理之三

在這個階段裏，就是很強的自我中心，他比較egocentrilism。這個我想是所有父母最頭大的問題。所謂自我中心就是說他只沉浸在自己的想法裏，甚至于擴散出來的解釋是說他認為你們的想法都跟我一樣，全天下就只有一個想法，就是我的想法。

他們這種自我中心也會表現在解釋事情上。我們以前也問過一些孩子，太陽是做什麼的？很多孩子就說，太陽是給我溫暖的。常常你問他這個東西要做什麼，他都是會說因為要讓我開心啊，因為讓我喝起來不會口渴啊，全部都是以他為中心的。他在認知上會這樣講，在行為上就是覺得什麼東西都是我的。

所以我的東西是我的，你的東西我想玩的時候，我覺得你也會同意，你會讓我玩。就是因為有這樣的想法，家裏只有一個小孩還發現不了問題，一旦跟朋友的小孩接觸，或者家裏有兩個小孩，就會發現，一天到晚要搶，覺得東西都是我的，甚至有人到你家來玩，你跟你的孩子事先都講好了有朋友來，我們要跟他們分享玩具，要一起玩，他也跟你點頭，答應了，可是人家一進門，每拿一樣東西他就去搶過來，一直在護他的東西，覺得這每樣都是我的，這都是正常現象。

這樣的一個階段，我覺得你們最大困擾可能就是在社交的時候。你們會覺得小孩子好像變得很沒有家教，出去又不會分享，還會搶人家的。首先，你要先去掉這個“沒家教”的標簽，不要把它貼在你的孩子身上。然後你們也要去掉一個想法，就是不在乎人家覺不覺得你有沒有家教。

三歲的孩子會跟人家搶玩具，其實是要教他，但是他那個行為並不是代表父母沒有教好，也不是代表孩子性格可惡，都不能這樣解釋，你是要趁那個情境去教他，而不是在那個時候生氣。要突破這個自我中心，最好的方法就是要讓他多跟同齡小朋友玩。如果你有把他送去preschool，他跟別人說、學的機會比較多的話，要突破這個自我中心這個想法的機會會比較大。

如果一個小孩在家裏給爺爺奶奶帶，平時很少看到同年紀的孩子，那他出去碰到同齡孩子要跟他們玩的時候，他就不知道怎麼跟人家玩，會跟人家搶玩具的話，你們就要多包容你們的孩子，因為要突破自我中心，就是一定跟同年紀的孩子相處，而且如果有爭吵的情況，就更好。為什麼呢？我們通常都會在旁邊覺得很不安，平常他們能夠很和氣的玩的話當然很好，可是我們去搶人家的或者人家搶我們的玩具，這兩種情況可能都不是很好，都不是很快樂的時光。一方面我們很尷尬，一方面又很心疼，看我們的孩子被搶，哭成那樣也很心疼，我們去搶人家又覺得很過意不去，這兩個情況都是教你們的孩子的最寶貴的時光。

在這個時刻我們要教孩子，那怎麼教呢？就是你要介入。你的孩子年紀越小，我們要介入的情況就越多。年齡大一點，四、五歲以後，語言可以表達得非常流利的話，你可以在旁邊看著，讓他們自己去處理，讓他們把彼此的想法、感受，跟對方講清楚。

從認知發展談幼兒管教--錄音整理之二

2~7歲這一個階段最有趣，這個階段大腦的發展是最有趣的，所以你們的孩子比如講了一些話，做了一些事，如果你們可以的話，把它寫下來，或者把它錄下來都好。這樣的事情在他進小學以後就不太會發生，也就是他們的認知發展進入到下一個階段，比較有邏輯，比較會思考，這些可愛的現象通常就不會發生了。
這個階段叫做前運作階段，這個名詞你們可以不用在意，跟前面那個階段比起來有所不同。第一個，他開始會用一些象徵性的符號來運作他的大腦，比較會抽象思考。所謂抽象思考其實最直接的就是，他開始用語言，會講話。語言其實是個抽象的符號。譬如說這個東西很漂亮，“漂亮”是個很抽象的概念。開始會用語言來表達一些意思、想法，這就是0~2歲孩子和2~7歲孩子的一個最大的不同。

另外一個，就是智力上 “視覺恒久性”概念的發展。這個跟物體的恒久性不一樣。物體的恒久性是東西不在眼前，還是存在。視覺的恒久性是表示，東西的大小、形狀、顏色不會因為看它的角度不同而不同。我自己有一個經驗，有一次我去燙頭髮，回家我的小孩子看我的時候就大哭，我就一直跟他說，“我是媽媽”，他看了一會兒，發現聲音聽起來是媽媽的，才停止哭。又譬如常常去一個朋友家，每個星期至少去一次，叔叔，阿姨常常看到，為什麼孩子每次都那麼怕生，害羞？第一個，有可能他的個性本身比較害羞，就是不願意在公共場合跟別人打招呼。

另外一個就是，如果是比較小的小孩的話，他在認知發展上，還沒有進入視覺上的恒久性時，每次見面，阿姨若是換了髮型，或穿了不一樣的衣服，對他們來説，只要是外觀的東西稍有轉換，他都覺得這不是同一個人。所以你不要假設常常看到的東西，或常常去這個地方，孩子就不會害怕。因爲你常常去的某一個地方去，也許就是陽光不同，或者剛好有個東西稍微做個變動，對你的孩子看起來，每一個這樣的變化，都是一個新的事物，對我們來說都是很平常的，理所當然的。但對他來講，這個東西我要先觀察一下，才敢去接觸。這時候我們就要有耐心。你要給他一段緩衝的時間，讓他自己慢慢去調試。他什麼開始想跟這些東西有互動，接觸，不要勉強他。

如果你對他講，這裏我們都來過啦，這個我們都看過啦，這個我們都做過啦，對他來講可能還是沒把握，你在旁邊不要心急。不要生氣“我跟你保證沒有關系了，你怎麼還不動”。你的孩子，他的大腦覺得不確定真的可以跟它互動的時候，你就要允許他這樣，允許他有這麼一段時間，整理一下腦袋，不要去催他。

這個階段裏還有幾個現象，一個是具體性，就是說他對于物體性的判斷常常受限於直覺，或者看到的東西來影響，它不是一種邏輯的推理。譬如說，常常用一個人的大小來判斷一個人年紀的大小，所以就像我兒子和女兒，他到五歲之前個子都比他妹妹大，我們出去，別人都知道我們有一個哥哥，一個妹妹，等到兒子七歲時，妹妹五歲，跟他一樣高，我帶他出去，踫到的叔叔，阿姨都說是雙胞胎，因為他們覺得兩個人的身材一樣，年齡就會一樣，等到我兒子九歲，女兒七歲的時候，女兒比兒子高半個頭，所以我們出去的時候，就變成姐姐跟弟弟，大人會這樣，小孩子也會這樣。

我曾經碰到一個很可愛的女孩子，四歲，有一次我去她家，大家說起“姑姑”，然後她就說“姑姑”是什麼？我就說我是個“姑姑”，我是個“妹妹”，我有哥哥，我哥哥的小孩就要叫我“姑姑”，結果她竟然跟她媽媽說，“媽媽，她那麼老了怎麼還是妹妹？”她就覺得妹妹就應該是小小的，看我那麼大，怎麼可能是妹妹。這樣的童言童語有多麼可愛，就是這個階段才會說這種話。

再一個就是片面集中性，他看事物只看到其中的一面，忽略了另外一面。有一天，我兒子和女兒各吃一碗小藍梅。我兒子一下子就吃完了，我女兒則是一個一個地吃。等兒子吃完了，她還剩下大半碗，兒子就過去說，“妹妹，分我吃”。女兒說，“好”。兒子就一把抓了四顆，女兒就說，“嘿，哥哥，不可以，你怎麼可以抓那麽多？”兒子就放回去，然後站在旁邊吃，一次只吃一顆，吃了十幾顆，女兒都沒關係，為什麼？這就是片面集中性。她只集中在，一次只拿一顆，一顆不多。一把則是很多，總數加起來她吃虧多了，但她卻可以接受。所以有時候你在叫小孩子做事情，他一直叫不要不要，你換個角度，他可能就OK了。

你要能知道他集中在哪一個點上，和孩子應對時就會容易許多。譬如，有些孩子是很愛吃飯的，有些是很不愛吃飯的。如果他的注意力是集中在數量而不是面積，對於那種很愛吃飯的，又怕他吃太多的小孩，我會建議你把同樣一個東西，比如說一塊餅乾，切成五、六片，拿給他，愛吃東西的他一看，六個，覺得他吃了很多，很滿意。你要是給他好大一塊，他吃完了還要，為什麼？因爲只吃一個，不夠。可是你給他五、六片的時候，他覺得好多，就會很開心。那種不愛吃的小孩子，你覺得小孩子還小，把它切成小塊小塊的，一塊分成七、八片，他一看就覺得怎麼那麼多，給他一個好大的，然後跟他講，媽媽只給你一個，你看，你只要吃一個就好了。所以善用這個片面集中的特性，看准了孩子是屬於哪一型的，使一點點技巧，跟他互動的時候就會比較輕鬆。

還有另一個觀念，叫做非可逆性。意思就是說有些東西雖然改變了它的樣子，但事實上它是可以恢複它的原貌，比如說餅乾，你把它切成四片，合在一起的時候，事實上還是一片餅乾，非可逆性指的是你的孩子覺得東西是沒辦法還原的。當你的孩子還沒有這樣的概念時，他說我想吃這塊餅乾，你覺得這麼大一塊，他會噎到，趕快把它剝成兩半，他馬上大哭說，“我不要吃了，我不要吃了”，你說為什麼？他說那已經不是我的餅乾了。因為他覺得不是原來的了，如果你再用膠帶粘起來，你看就是剛剛那個餅乾啊，沒有變啊，可是對他來講已經破碎了，就是說樣子已經變了，就已經不是他原來東西了，所以他就會跟你鬧。有些孩子他吃的東西，他已經有了概念，桔子是長什麼樣子，如果你每次切一個樣子，哪一天換個樣子切給他，他就不吃，因為那就不是他想象中的東西，他就是沒有辦法轉換這個念頭。你稍微做一個變化，你的孩子是要適應的，他在沒有辦法適應而跟你抗拒的時候，你就要知道這是自然現象，不是故意跟你找渣，也不是固執，不講理。絕對不是，他的腦袋目前就只能做這樣的思考，他是需要協助的，需要你幫他一起度過這個階段。這個階段要怎麼去突破，在日常生活裏，你多給他機會去接觸事物，就會慢慢地增加他認知發展的成熟度。如果你平常很少讓他動手接觸一些想要玩的東西或一些動手機會的話，那麼你就剝奪了他學習的機會。

提問：“老師，我兒子胃口很好，那怎麼判斷他會不會吃得太多啊？”答：“是不是體重很不正常地增加？”問：“一般三歲的孩子都是很瘦啊，他現象就像嬰兒一樣，胖呼呼的，好多肉，每次帶他去見朋友，朋友都說，都變胖了，他平時運動量也是蠻大的，在學校戶外活動也是蠻多的。”答：“我覺得這個小孩如果身高也有增加，在醫生的growing chart(成長圖表範圍)裏，應該都沒有問題。”

從認知發展談幼兒管教--錄音整理之一

曾對一組有0-5歲的爸爸媽媽做了一個從認知發展談幼兒管教的講座。承蒙朋友把錄音整理出來。全部内容將陸續登出。


今天講幼兒認知發展這樣一個主題，是想協助你們了解孩子的小腦袋是怎麼樣在想事情，你們就可以用比較輕鬆的態度去面對他了解了以後，你們會覺得我的孩子其實沒有問題，很多孩子都會這樣子而放心不少。而且當你換個輕鬆的態度去看他的種種，你在跟他互動的時候，比較不容易動怒，不會一下子就生氣了。

我想，你們的孩子有些可能比較大一點，不過我還是從0歲開始跟大家介紹，讓大家會有一個比較完整的認識。
孩子的認知發展，第一個階段，叫作感覺動作的階段 (Sensori-Motor Stage)，當然講這個名詞你們可以不用記它，最主要的是0~2歲的孩子，甚至0~5歲的孩子，在成長的過程中，就是要讓他多聽、多看，然後，聞、嘗、摸，就是我們所說的五官的感覺，是他最需要的。對他來說，是認識這個周圍環境裏需要用的各種方法。
所以你們可能發現你們的孩子在走路之前，都還在被你抱來抱去的時候，還比較好應付他，可是等到他開始爬的時候，你就發現他要到處摸，到處看，會走路了以後，更是家裏每一個地方都要去，尤其是媽媽在的地方最想去，像廚房。媽媽如果呆在廚房，他就一定要跟著去，然後到處都要摸，到處的抽屜都要開。為什麼？這就是要滿足他的一個認知，求知的欲望，就是這種力量在驅動他去做那些行為，而他能做的就是靠他的五官摸索、聽、看。

對他本身來講，這些行為都是對的，因為他在探索，想學習。可是對我們父母來講，為什麼你會在處理上覺得比較辛苦，因為他不知道東西安不安全，有些東西到底可不可摸，摸了會不會發生危險，他們沒有判斷的能力。另外像一些擺設，對你們來說有多大的價值，他也不知道，他沒有價值觀念，對你來講可能是媽媽送的，或者是你們夫妻去蜜月旅行買的一個紀念品，擺在那裏看，你就會不時的想起當初你們甜蜜的時光，如果孩子拿起來往地上摔，把它摔破了，你又心急，又心痛，罵他，他也是一臉茫然，因為對他講，東西拿到，不小心會破，不是故意要去弄破，可是對你們來講，為什麼會又急又痛？因為那個東西對你們有意義，有價值。可是你的小孩不知道這件事，他只想到那個東西看起來很漂亮，他想去摸，可是他在摸的過程中，他的手眼協調沒有那麼好，所以他一滑手，就會打破。

如果你們想避免這些情況的話，你就要知道，家裏一些對你比較有重大意義或者比較有價值的東西，在你的孩子幼兒階段，盡量收起來，不要放在很明顯的地方，而且你如果說，我叮嚀過他，這個東西你不要去碰，可是你越講，他就越要去摸，因為他會覺得媽媽說這個東西不要碰，不知道碰了會怎樣，就要去試試看，他就是會有這樣的一個好奇心。

所以0~5歲是小孩子的好奇心非常旺盛的時候，有一個會促使他到處去摸，到處去看的動力，所以家裏要提供他一個可以很自在，沒有憂慮的探索的環境，後面不會有媽媽拼命地在叫：“不要這樣子”，“不要過去”。提供這樣一個情境是你的責任，所以家裏該收的東西就要收，危險的東西要把它弄得很安全，一些抽屜，不想讓他打開就要鎖起來，市面上不是有很多保護兒童安全的各種裝備嗎？你可以安置就把它安置，這樣你安心，小孩子在家裏活動也放心，這是第一個跟大家分享的一個想法。

小孩子在一歲之前，很多媽媽會問到一個問題，小孩子在哭的時候，我可不可以抱？理論上分兩派，一種是不要抱，抱了你就是在寵他，你就會讓他養成讓人抱的習慣，可是另外一派主張要抱，因爲相信小孩子在0~1歲時，心裏層面上正在發展一種是安全感，一種對人信任的感覺。

想想看，一個孩子在媽媽的子宮裏，就是被保護的，就那麼一個小空間裏，他那種感覺是很安全的，很溫暖。等到他出生了，是這麼大一個空間，還有燈光明暗的刺激、聲音大小，這些對他來說是很不習慣的。有些孩子可能適應度比較快，很快能夠接受，不會隨便哭鬧。可是每個孩子接受外界刺激的反應不一樣，所以你的孩子碰巧是那種會一直哭的，然後你抱他起來，他就會很安靜，很舒服的躺在你懷裏睡覺的話，我建議你，在0~1歲之間，要多抱他。

0~6個月他對外界的認知，還有很多的問號，媽媽抱著他，他就很舒服，很有安全感，這是他最迫切需要的感覺，所以你一定要給他。抱也不會要一直抱到一歲，為什麼？因為孩子到五、六個月大，開始會翻身，會爬的時候，他開始有能力去探索這個世界，你如果要抱他，他有時候也會掙紮，所以不是你想抱他，他就會一直讓你抱著。

0~1歲的孩子，在認知發展過程中的一個特質，就是物質恒久性，這個名詞的意義就是說，孩子會以為他的東西只要不在我的面前，就不再存在了。所以媽媽一旦走開，他就哭得好大聲，因為他覺得你已經不見了，可是當你回來，他又很開心，然後你不見了，他又要哭，一直到一歲以後，他才會知道即使東西不在眼前了，但還是存在的。這就是爲什麽五個月大的時候，你跟他玩peek-a-boo的遊戲，他會非常的開心。因為他覺得你突然不見，又突然出現，十分有趣。

一歲的時候有另外一個認知的特質，發現他跟媽媽是不同的個體，在那之前，小孩認為他跟媽媽是一體的，所以等到他開始會走路，開始有這種物質恒久的特性的時候，他突然發現我跟媽媽原來是兩個不同的個體，可是這樣的現象對他來講是好還是不好？其實對他本身來講是好的，他突然覺得自己是一個可以獨立自主的個體，他很高興，可是心裏又會很焦慮，為什麼？我跟媽媽不一樣，這個世界完全要靠我自己，我還是會擔憂，還是會擔心，這就是我們心理學上講的“分離的焦慮”。

分離的焦慮就是一方面高興自己可以獨立自主，另一方面又捨不得和媽媽分開。所以，在這個階段，可能是1~2歲之間，你會發現小孩子，如果你要送他去別人家，比如說保姆家，然後跟他說再見，他都會哭得很大聲，他捨不得跟你分開，這就是我們說的一種分離的焦慮。這樣的一個情況，是無可避免的。你們都要上班，都要把小孩子送出去，現在有些是公婆或者爸爸媽媽在家裏，幫你們帶孩子，這是很幸運的，你們出門和孩子說再見，有時候孩子還是會哭一下，久了之後他就會習慣了，但是那哭一下其實就是在那一刹那他捨不得離開你，你們也不用太心疼，不用覺得這樣跟孩子分開，會不會讓孩子心裏有問題？不會。沒有那麼嚴重。就像我們大人一樣，跟父母，朋友分開，也會捨不得，那就是分離的焦慮一種延續，只是我們知道怎麼去克制，但是小孩子會用哭直接表現。

在這個階段，很多媽媽就是因為小孩子有這個分離的焦慮，常常要和孩子分開的時候就會偷跑，當她把孩子送到朋友家的時候，趁他在玩，就想偷跑，因爲跟他說再見，他就會哭，所以甘脆不跟他說再見就跑了，等孩子轉身一看，媽媽不在了，會哭，也不管了，反正也沒聽到，就沒有罪惡感。但是，我建議不要這樣做。如果曾經做過的話，你的孩子要跟你分開的反應會更加激烈，會特別害怕。如果你跟他說媽媽一定要走，一定要跟他分開，但是媽媽一定會回來接你，跟他做這樣的保證，然後你真的回來接他了，他會慢慢從這個過程中知道，我跟媽媽分開是必然的，可是媽媽一定會回來接我，他對你就產生了信任，他心裏也感覺很安全，因爲他知道我有什麼東西可以等待。如果你在他玩得很開心的時候跑掉，到下午你還是會出現，可是對你的小孩子就是一個沒有辦法預測的事情，所以事實上會增加他的焦慮。因此，你們如果曾經偷跑過，你們的孩子到現在還是跟你分不開的話，那是很正常的。

所有在成長中的孩子，對于他外在的環境，如果可以讓他先預知的話，他心裏的安全感會比較高。如果你能事先讓你的孩子知道明天等一下或明天要做或會發生的事情，凡事可以預測，表示他比較能掌控自己，這樣的感覺會讓他較有安全感。所以你在陪伴孩子的過程中，晚上睡覺時跟他說，明天要做什麼事情啊，吃什麼早飯啊，我們要去上學，去了學校之後，可以做什麼事情，稍微跟他提一下，那他會知道我有什麼事情可以期待。當然，唯一例外的是，你的孩子如果很怕看醫生，明天正好要看醫生的話，那就不要在晚上跟他說，否則那個晚上他就會睡不好覺，就開始擔心明天我要看醫生。你隔天早上還是可以跟他說，你可以跟他說今天放學媽媽來接你，我們有個門診，他還是會害怕，但是最起碼他會有個心理準備。所以你跟你孩子互動的時候，你可以多說一些你們要做的事情，這樣他比較會有安全感，同時對你也比較信任。這是0~2歲這一個階段應該注意的。

下棋

兒子七歲時，有 一陣子迷上下西洋棋。那時，我剛好在玩具店打折時，買了一副西洋棋，憑著小時候記憶中的經驗陪他玩。西洋棋的一些基本規則，兒子一下子就學會，只因是新手，再加上媽媽畢竟年長了三十多歲，兒子屢戰屢敗，常常眼淚汪汪，有時甚至大哭：「又輸了！」

哭歸哭，但他仍每天要求我陪他玩，甚至一天下了兩、三盤。先生下班回來，聽說孩子又哭了，很心疼，暗示我要故意輸他幾次，免得孩子失去信心，對西洋棋失去興趣。

因為兒子四歲時，我們教他玩五子棋。一開始為了提高他的興趣，五盤棋總是贏二輸三，或是贏三輸二，有輸有贏，兒子果真歡喜，每天纏著我或先生陪他玩，進步神速，後來，我這啟蒙老師都不是他的對手。

可是到了下西洋棋的時候，實在是自己棋藝太差，想要不著痕跡地輸他，都不太可能 ，而且兒子也說：「你故意給我吃，我也不要。」他有他自己的自尊心，加上他已經七歲了，我希望他可以慢慢學習去承受失敗與克服挫折。所以當他哭的時候，我沒有說：「輸了就輸了，有什麼好哭的！只是在玩而已。」而是鼓勵他：「 輸了，才有機會進步。」然後陪他上圖書館，借了一些有關西洋棋的書，母子兩人一同研究，很開心地把書中的一些 符號弄懂。

自此以後，兒子每次在書中學到一招半式，就來找我試試。「又輸了！」卻從中領會書裡的招式是死板的，要活用的是自己的頭腦。

先生則採用他自己的方式，陪孩子下棋，一面分析每一著棋會生的變化，教兒子不只注意自己的佈局，也注意到對方的用心和攻勢，效果非凡。如此幾個月以後，我又成了兒子的手下敗將。

在兒子的學習過程中，除了學會下西洋棋，無形中，他更學會很多寶貴的東西。如「起手無回」；下錯了棋子，不能反悔。自己犯的錯，要勇敢地去面對和承擔，而且犯了錯，並不是件嚴重的事情，重要的是想辦法去補救它 。從最有威力的皇后被吃掉，不一定會輸，他體會到團隊力量(騎士，主教、小卒等的結合)遠勝於個體(皇后)。最重要的是他領略到學任何東西，只要天天練習，就可以慢慢進步。

當然這些附帶結果，兒子自己並不十分清楚。下棋對他而言，就是和爸爸、媽媽或妹妹一起「玩」的樂事。我呢?也不在意他能了解多少那些道理。因為這段下棋的時光，是全家一起同樂的寶貴歲月，我們都很珍惜。

吃飯，皇帝大（之三）

有媽媽問說：「孩子一頓飯吃好久，一開電視，十五分鐘就吃完了，這麽做好不好？」我的意見是否定的。這樣不僅會養成孩子看電視的習慣，孩子不知所食，還會錯過對食物味道的認知機會，而最可惜的是，你没能在這一段時間和孩子好好的互動。然而，如果媽媽仍然想不開，每天為了三餐和孩子掙扎（在意孩子吃不吃、吃多少、吃什麼），傷了親子和氣，那麽就看電視吧！希望看電視只是短期的折衷做法。

談到吃飯的禮儀，幼兒階段要不要有所要求，可以要求到什麽程度，有各種説法，育兒書上也一定有許多的建議，在採用意見時，爸媽應該把握幾個要領：
一、禮儀或規矩的介紹，應多鼓勵，而不是強迫和責駡。
二、注重禮儀或規矩的結果，孩子變得不愛吃飯，就要反省，是不是操之過急或方法不對。
三、想清楚，幼兒階段，高高興興吃飯，以及為了禮儀氣呼呼的吃飯，孰重孰輕？

台灣俗語：「吃飯，皇帝大」，我們的文化裡對吃飯的看重可想而知。每次聽到媽媽們談到爲了吃飯弄得母子失和或夫妻反目時，就很感慨。想起小時候，五個兄弟姐妹吃飯時熱鬧哄哄的，很快樂。現代家庭人口少，只有一個小孩的家庭，更是集三千寵愛於一身，殊不知你殷切關注的眼神，常是孩子吃不下的壓力。我常告訴父母們，孩子不愛吃飯的情況上學以後會好轉（有同伴一起吃，活動量也加大）。青春期更是「可怕」，每天回家第一件事就是「肚子好餓！」漫畫裡更誇張，形容他們可以一次吃掉半個冰箱，所以不要為現在的吃飯問題擔心。

不過以父母的角色而言，我個人認爲吃飯這件事要在意的應該是：
一、營造一個快樂吃飯的情境，這將會是日後親子溝通的好時刻。
二、提供嘗試各種食物和分辨味道的機會，如讓孩子吃蘋果、葡萄、草莓，去感受不同的甜味。
三、教導孩子愛物惜物的觀念，培養不浪費的好習慣。
四、教孩子健康的飲食觀念，了解食物的取捨對身體的影響和重要。

我家兩個孩子不偏食、不浪費，吃飯也成了想法交流的快樂時光，就是應用這些觀念的結果。

吃飯，皇帝大(之二）

吃多少才算夠

有位媽媽描述她在家和不到二歲孩子奮戰的情形：「吃飯時間不肯吃，過不久又叫餓。怕他正餐吃不下，吃飯前一小時他肚子餓了，也不敢給他吃東西。但餓著了他，真正吃飯時又吃不多，真不知如何是好？」
我告訴她，幼兒肚子餓的時間，和我們大人是不同的。嬰兒期，三、四個小時喝一次奶，吃了固體食物之後，仍會延續少量多餐的習慣，這是很正常的情形。至於育兒書上提到定時定量，是為了配合大人的作息時間，不一定是孩子的需求。少量多餐最終會發展成三餐的模式，只是需要給孩子一點時間去調適。這也是為什麽學校會有點心時間。如果爸媽仍不放心或不方便，堅持三餐原則，那麽孩子肚子餓了，還是先給一些簡單的食物，如水果填一下肚子吧！否則餓過頭了，孩子食慾也會減低。

每一個孩子的胃口都不同，孩子吃得下的量就是足夠的量。有些媽媽看到朋友家同年齡的孩子每餐都吃一碗，也就餵自己的孩子每餐一碗飯。孩子有時吃得完，吃不完時硬塞也没用，弄得母子都很折騰。
定量的說法，我不太認同，可以知道孩子大概能吃多少，但不是每一次都要相同。將心比心，我們自己也有胃口不好的時候，為什麽卻要求孩子每頓飯都要胃口相同呢？更何況，那「一碗」可能本來就超出孩子的飯量，每天為了孩子吃不下焦急、生氣，不是很划不來嗎？孩子如果本來就不愛吃東西，一上桌，看到那麽一「大」碗飯等著他，想必壓力重重，再好吃的東西也吃不下。所以家有小胃口的孩子，請給少量的飯菜，讓孩子可以吃完，藉由成就感，激發他吃東西的興趣。
想提高孩子的胃口，有人會去找開胃秘方。許多媽媽都分享了經驗裡最有效的方法，就是讓孩子參與食物的準備過程。有的讓孩子剝豆子、有的炒菜、有的烤麵包、有的下水餃、滿足了孩子喜歡模仿媽媽的心理，也讓孩子有了自己也可有所貢獻的成就感，孩子吃得開心，胃口自然大開。

一餐不吃，不會傷身體

兒子五歲時，有一天我們從兒童博物舘回到家已經五點了，煮好晚餐，兩個孩子一上餐桌，異口同聲說：「吃不下。」「吃不下就下去。」「真的可以不吃嗎？」「當然，你們的肚子你們最清楚，不餓就不需要吃。」兩人很開心的下去玩。三歲的女兒有點不放心，回來問我：「今天晚上不吃，明天早上可以吃，對不對？」看她一副認真的表情，忍不住逗她：「明天的事，明天才知道啊！我怎麽知道你明天餓不餓。」「可是，我現在不餓，明天會餓啊！明天可以吃早餐對不對？」不忍心再折磨她「不要擔心，明天會有早餐的。」女兒這才放心的走開。

孩子一餐不吃是不會傷了身體的。我發現在吃飯這件事上，若能尊重孩子，他們在飯桌上的配合度也會相對的提高。

吃飯，皇帝大（之一）

孩子年幼的時候，吃飯問題往往是父母最困擾的問題之一。我常被問到的有：
「孩子只吃白飯、水餃皮、包子皮，其他都不吃怎麼辦？」
「孩子偏食，只吃肉不吃菜（或只吃菜不吃肉）可以嗎？」
「只喝牛奶，不吃其他的東西怎麼辦？」
「孩子一頓飯吃了好久，要不要限定時間？」
「要不要餵飯？」
「可不可以邊吃邊看電視？」
「什麼時候要注意孩子吃飯的禮貌？」

問問題的媽媽往往一臉憂心忡忡，就是擔心孩子營養不夠長不大。愈操心，自己的焦慮就愈強，無形中把壓力加在孩子身上都不自覺，飯廳成了戰場，吃飯成了母子間的拉鋸戰。套用一位媽媽的話：「日子過得好辛苦！」

改變孩子偏食習慣的方法

心理學上有所謂的敏感期，是指最容易進行學習的一段期間。○到二歲是對食物的敏感期。孩子從六個月接觸固體食物以後，一直在探討自己的口味，所以做父母的在這階段多提供他嚐試各種食物的機會，可以幫忙子女未來在對食物的選擇上較具彈性，才可能避免對食物的偏執。

許多媽媽因爲擔心孩子吃太少，因而只煮孩子喜歡吃的食物，殊不知改變孩子偏食習慣的方法，就是要讓孩子有機會品嚐各式各樣的食物。孩子一開始會抗拒，可以鼓勵，不要勉強。有位媽媽提供一個妙方。每次煮飯時，有一兩道菜是孩子喜歡的，一兩道菜是孩子没吃過的，在孩子肚子餓的時候，先上没吃過的菜，孩子會比較肯去試，有時嚐了覺得不錯，就多了一項願意吃的東西。不過，提醒一下自己有偏食習慣的父母，如果你要求孩子吃你自己都不喜歡但營養的東西，孩子不吃，請不要生氣。因爲你沒有做「好」的示範。

在一場小兒科醫師的演講裡，聽到了幾個想法和大家分享：
一、 孩子一歲以後胃口自然會減少，不必強迫他吃，不然有可能會長成超胖娃娃。
二、 孩子的身體知道自己的需要，他愛吃什麽就讓他吃（不健康的零食除外），食物均衡的考量先放下。
三、 孩子吃的少，先別焦急，注意孩子的精神狀態，如果每天精神奕奕，加上有定期身體檢查，就不必擔心。

希望這些看法可以舒緩父母們的擔憂。

危機也是轉機

打自孩子小的時候，碰到挫折，我鼓勵他們的話常常是：「沒有不能解決的問題。與其傷心、難過，不如把那些精力用來解決問題。」女兒九年級時，發生了一件“失畫記”，給了她一個實證的機會。

有一天下午三點接到她的電話：「媽媽，我需要留在畫畫課，因爲我畫了二星期的圖找不到，明天要交卷，我要趕工一下。」「畫怎麽會不見？」「不知道。整個教室找遍了，老師也幫忙找，就是沒有。」四點接她時，把她剛畫的圖給我看：「丟掉的那張比這張好太多了。二星期來，每天畫，等顔料乾了，再往上繼續塗不同的顔色，十個鐘頭的心血全没了，我……」女兒哭了起來，非常傷心。

看女兒哭，很心疼，安慰她：「不要哭。」（說完馬上後悔，犯了自己所說“不尊重孩子感受”的錯誤）「花了那麽多時間畫的圖的丟了，我很難過，爲什麽不能哭？」女兒邊哭邊抗議。「的確是件令人很傷心的事，你就哭吧。」頓了一下，我對女兒說：「圖怎麽不見的，我們不知道。但如果是有人惡意的行爲，你現在的傷心、沮喪、和生氣，可能是那個人想要的結果，讓你很miserable(慘兮兮)。」女兒竟然停止哭泣：「媽媽可不可以帶我去買一些顔料，我想晚上重畫一張。」「好哇！媽媽相信你可以畫出一張更好的。」「嗯，我可以畫一張更棒的。」

回到家，晚餐特地煮了她最愛的烏龍麵幫她打氣。從六點半到十點，整整三個半小時，歷經使用吹風機把畫吹乾，再往上一層又一層的加顔料的過程，終於完成了另一副畫。我稱讚她：「問題發生了，你沒有把精力放在沮喪、抱怨上，而能想辦法去解決它是最好的態度。」她則得意的說：「而且畫得更好。我還加了一些上一張圖沒有的細節。」可不是，危機往往就是轉機，問題一定可以解決的。

利人又利己的好事！

有位媽媽很難過的對我說：「同學的媽媽打電話來説，你的女兒數學不好，你要好好的教她，不要一直煩我女兒。」也曾有位媽媽忿忿不平的說：「現代孩子怎麽這麽壞，有問題就一直找我女兒，等我女兒有問題找她，就推説不知道。」或許是擔心教別人會花太多時間，或許怕教會了同學，成績上有了競爭對手。不管那一種理由，對不肯教他人的孩子都是一大損失。

我把聼來的事情和孩子討論，還故意反問他們：「你們爲什麽肯教同學，不怕他們比你好嗎？」兒子一副“你那是甚麽問題”的表情回答說：「把別人都教會了，周遭的朋友個個聰明，遠比不教別人，只有自己聰明而別人笨，好太多了。你喜歡有一堆笨朋友嗎？」」

女兒的理由更精彩。 她說：「教別人時，對自己最好，因爲等於複習了一次。」兒子馬上讚同：「我教了同學以後，就不用再讀了。」 女兒又說：「當自己的説法別人聼不懂時，逼自己想另一套説法，很具挑戰性。換了説法，別人懂了，很有成就感。所以教朋友是利人又利己的好事。」

把自己會的和朋友分享有這麽多好處，如果你的孩子有能力教別人，請多鼓勵他這麽做吧！

教孩子輸得起

棒球季節，有一位叫勞福的先生和兒子去看球賽。注意到有些孩子整場球賽都没出場。他的兒子告訴他爲了贏球，教練只讓最好的球員出場，其他只是備用。他替那些坐冷板凳的孩子感到難過，他去徵召那些孩子，決定組一新的球隊。孩子陸陸續續來了。球隊的規則是每一個人都要上場，每一個人都可以選他想擔當的位子。如有個又瘦又小的孩子想當投手，他就是投手。球隊的目的是大家玩得開心（play a good game and have a good time）。球隊的另一規定是父母們可以看練習，但不可看球賽。

這支球隊沒有錢買設備，練習場是一塊農場旁的荒地。第一次練習時，用汽車椅套當一壘，夾克當二壘，三壘是一堆牛糞，本壘則是塊石頭，一切非常克難。可是大家玩得很高興，尤其是尼克盜三壘，衝入牛糞時更是高潮。

愈來愈多的孩子加入，同一鎮上其他三隊的教練一起去找他，責備他搶走他們的球員，並丟下一句：「沒有人要看失敗者(Losers don’t draw crowds.) 」。的確，整個球季場場皆輸，可是每個孩子都歡歡喜喜上場，開開心心的回家。勞福的哲學是：「孩子在其一生學到的都是如何去贏，但從來沒有人教他們怎樣可以輸得起」。「孩子應該學習在面對輸的時候，知道什麽是重要的，也知道什麽是不用介意的 (Kids go all through their lives learning how to win but no one ever teaches them how to lose. They need to know what is important to lose and what isn’t important.) 」。

我在來美國第一年讀到這個故事。看到那句「沒有人教他們怎樣可以輸得起」，非常的震撼。因爲 在這個講求贏，只在乎成功的社會裏，輸和失敗是令人不能忍受的事。

難道要和孩子說輸贏都沒關係嗎?孩子會不會對比賽不當一回事，不認真?很多父母有這個疑慮。

贏，可以帶來成就感，化為動力，是好事，可以設為追求的目標，但同時應引導孩子去了解美國球隊教練最喜歡鼓舞孩子的名言:「輸贏是其次，重要的是你怎麼打這場球。」(It‘s not about whether you win or lose; it’s how you play the game.) 的真義。讓孩子明白過程中的努力與付出和結果一樣重要。把比賽當成是向他人觀摩學習的好機會，輸了正可以認清自己能力在那一個層次。比賽一定有輸有贏，重要的是協助孩子好好準備，鼓勵孩子全力以赴(Try your best!)。

我看不到她的心啊！

曾經在圖書館借了一卷彼得、保羅和瑪莉(Peter Paul and Mary)的錄音帶。其中有一首歌“Inside”很有意思，兒子、女兒都很喜歡。找了個機會和他們討論，我把歌詞中的“Inside”加以引申成，和我平日所說我們看一個人應看他的心 (Heart)，而不是外表的道理是相同的。兒子和女兒也同意“心”是最重要的，也認爲就自己而言，最重要的是要有愛心(kind heart)。做媽媽的，聼了孩子能這麽說，當然很高興他們這麽懂事。然而……

有一天，女兒看到鄰居二歲的小妹妹，竟然對我說：「媽媽，我不太喜歡那個女孩。」「為什麽？」「我覺得她長得不可愛。」（那天那位小女孩感冒，流著鼻涕，全身灰土土的。）兒子一旁說：「她只是長得不可愛，並不表示她是壞女孩，你怎麽可以隨便就說不喜歡她。」我也說：「是啊！我們討論過，看一個人應看她的心，而不是外表啊！」女兒聼了，急得都快哭了，很大聲的辯著說：「可是媽媽，我看不到她的心啊！」女兒的一句真心話，讓我突然領悟到，我是多麼的愚蠢。我在對一個四歲的孩子要求一件連大人都不可能完全做得到的事。我連忙安慰她：「要能看到人的心的確不容易，慢慢學，没關係！」

在陪孩子的成長過程中，隨著孩子的逐漸懂事，我們有時會把一些不恰當的期望加諸在他們身上，而忘了孩子畢竟還是孩子。希望這個經驗的分享，可以提醒爸媽們不要操之過急，讓我們的孩子像個孩子快樂的長大吧！

如果孩子糾正你的口音

孩子慢慢長大，也會發現，我懂的越來越多，父母懂得越來越少。最簡單的例子，孩子會糾正我們的口音。當孩子跟你糾正發音，或笑你的發音說:「你那樣發音不對 !」你該如何反應呢?

這是我們的缺點，那也是事實啊。有些父母的反應是：「我英文講得不好，但我中文比你好 。」好像這樣扳回一城，面子上比罩得住，這樣說也沒有不對，讓孩子知道每個人都有優點和缺點。

如果跟孩子說：「我英文講得不好。謝謝你跟我提醒！」我們就坦白承認，沒有什麼好可恥的，孩子並不會因此而不尊重你，如果你反而說：「我那有不好，我在外面也都講得通。」反而孩子覺得你明明講不對，還不承認，反而失去更多的尊重。

如果孩子繼續這種行為，有些是年紀還小，覺得模仿別人的口音很好玩，你可以溫和地對他說:「你對我這樣，我很難過(hurt)，有些事情沒有辦法改。我不希望你有這種行為。」

有些父母不講，只氣在心裡，小孩可能不能了解父母的感受。其實孩子大一點，還可以和他討論同理心。告訴他，如果別人這樣對他，他會有什麼感受? 我們可以讓孩子知道，如果別人有缺點，我們如果可以幫忙，就幫忙，如果不能幫忙，不可以嘲笑。因為他們以後不只要面對我們，還要面對來自世界各地的移民。

愛要怎麼說

有媽媽問我，她的女兒常常問她，你比較喜歡哥哥 ，還是比較喜歡我？她每次都告訴女兒，「你和哥哥都是我的心肝寶具。」可是儘管如此，他們還是喜歡比較父母的愛， 而且好像覺得愛哥哥多一點，就會愛她少一點。

另外有位三個孩子的媽媽，也有同樣的困擾。有次她在書上讀到，就像切蘋果，不管我們怎麼切，不可能都一樣大，所以對小孩子也一樣，不可能絕對公平 。所以當老大老二向她抗議，她比較疼老三時，她就依樣畫葫蘆，對孩子解釋，每一個蘋果切三份，總是有大有小。老大老二 本來希望媽媽了解他們的心裡的不滿，現在更肯定他們的 疑慮：「 我們活該就是那個小塊蘋果!」

這樣講，小孩當然聽不進去。不劃蘋果，那要切什麼? 我們不是在切割。愛不是切割，愛是會愈來愈多，是加倍。

要對孩子說：我對你都是百分之百 ，愛他也是百分之百 ，只是因為每個人個性不同，互動都不一樣，有 時候要求可能不同，百分之百沒有減少，不是除法，不是一百除以三，是愈來愈多。小時候，對我爸爸一百，對我媽媽百分之百，結婚後和爸爸一百，生你以後一百，生妹妹後一百 ，愛的球愈滾愈大方。讓孩子這樣去想，愛不是利割，讓他們相信，對他們的愛不因任何一個人的存在而減少，做法可能不同。

信任

培養孩子對父母的信任，要從小事做起 。同時，做父母的也要展現你對孩子的信任，讓他們相信他們是可以被信任的。

兒子三歲 時，有一天 晚上十點多時，他突然想吃西瓜。我告訴他，家裡沒西瓜，他開始吵著要去買，我說太晚了，他仍然吵個不停，我就告訴他，「不要吵，媽媽保證明天吃過早餐後第一件事，就到超市買西瓜。媽媽答應的事情，一定做到。你現在有兩個選擇，一個是繼續哭，另一個是媽媽講故事給你聽，但西瓜明天才有。」兒子知道媽媽是哭了也不妥協的人，所以最後是以說故事快樂收場。

第二天早上，吃過早餐，兒子早忘了昨晚西瓜的事件，但我提醒他，媽媽答應你要買西瓜，我們現在去買。吃西瓜時，兒子當 然很開心，我則一旁強調：「你看，媽媽答應的事情，一定會做到。」這種事情發生了兩三次以後，兒子也會用promise 來與我互動，只要他對我說 I promise(我保證) 他都會信守諾言，而我也從不去查證，母子之間有了十足的信任，他可以安心地做他的事，不怕有人像糾察隊般的看著他，我也放心，少了一份防賊似的戒心，算是一舉兩得吧！

和孩子溝通的技巧 --善用同理心

跟孩子溝通, 要能站在孩子的角度出發 ，這樣孩子才能聽進去。


很多父母常問我，為什麼很多事情和孩子講過很多遍，孩子都無動於衷，絲毫沒有改進。到底怎麼講孩子才聽得進去?

其實和孩子溝通，就跟所有的人際溝通一樣，你必須能先站在對方的角度看事情，了解對方的想法和感受，對方自然聽得進去你講的話。尤其如果你要指出對方的錯誤，你是不是也應該想想說話的技巧，怎樣才能讓對方接納你的意見呢?

有位媽媽告訴我，孩子字寫得很亂，每次告訴他，「你字得這麼亂，誰讀得懂?」孩子都不聽，還回答說：「我讀得懂，老師也讀得懂啊!只有你讀不懂！ 」怎麼跟他講都沒用。

兒子一年級，也曾有類似的情況。我就把他寫的東西拿來和他一起讀，讀讀就停下來，故意看不懂，問他那是什麼字，好不容易讀完了，我就告訴他：「這個故事好有趣！可是讀起來好辛苦！我是你媽媽，才有這樣的耐心一字一字讀完，如果是別人，可能沒有耐心讀完這麼好的故事，那對你不是很可惜!」

從此以後，他就對寫字格外小心，寫完還會拿來問我：「 這樣寫夠不夠清楚整齊」，因為他已經了解： 字寫得不好，是他自己的損失，不是因為媽媽會生氣，才要把字寫好。

跟孩子溝通時，要能站在孩子的角度，認同他的需要跟他講話，孩子較能聽得進去。

也有媽媽問我，她孩子反應很快，在學校做數學都又快又好，常因此就揚揚自得，向同學炫 耀，她跟孩子說，「做人要謙虛」，好像沒什麼用。

從小，我也跟孩子討論人性裡的貪嗔癡慢疑。有一次兒子回來告訴我，他的同學拿一個數學題來問他，他一邊解一邊說：「這題數學對我很簡單。」他問我：「我這樣算不算慢(驕傲或是傲慢)?」我告訴他:「你說『這題數學對我很簡單』，只是講一個事實(我們討論了一下說話的語氣和表情)，不會傷害別人，就不算慢。如果你說得是:『你怎麼連這麼簡單的題目都不會!』在誇耀自己很棒的同時又取笑了別人，就是慢。媽媽可以了解我們都很想讓別人覺得我們很好的這種想法，但要注意展現自己的同時不能傷害別人的感覺。」

當孩子炫 耀時，其實是想讓別人肯定他很好。我們要先了解並接受他這種心理，然後再教他什麼是可以做，可以說，什麼是不適宜，這樣孩子比較能接受你的建議。


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協助助孩子看待過程

父母的角色是協助他如何看待，如何詮釋事情，結論必須是孩子自己想出來的。用反問的方式，讓孩子自己去思考。經由孩子思考得出的結論，才會成為孩子的相信系統。


兒子八年級時，有次下課後，留在學校參加西洋棋特別活動。我去接他時，他一臉苦瓜。一見到我就說:
「我不知道要不要怪大衛?」
「為什麼?」
「我下棋時，碰到一個難題，他幫我出主意，我下了以後就一直輸。」
「你輸了，很沮喪，對不對?」
「嗯!」
「你從下午三點到五點下棋下得趕開不開心?」
「很開心啊!」
「玩得很開心，頭腦動了很多下，我想那是最重要的。你覺得呢?」
「嗯!其實輸贏真得沒那麼重要。」(臉部表情已不再沮喪了)
我接著又問他：「大衛給建議，是你請他給的嗎?」
「嗯，我當時很困惑。」
「他給你建議，要不要採用，是誰在做決定?」

「我自己！」

「那真要怪，要怪誰?」

「我。可是我那時來不及想，老師已經來了叫我趕快下。」
「嗯，這證明你的功力仍不夠好，才會困惑，你就承認吧，沒什麼好丟臉的，表示還有許多進步的空間。」
「是啊，我是沒有大衛厲害，我下回找他多下幾次，也許他有些東西我可以向他學習。」

「還要怪大衛嗎?」

「沒有啦。」

所以當孩子因一件事生氣懊惱時，先接受他的情緒，父母的角色是協助他如何看待，如何詮釋事情，結論必須是孩子自己想出來的。用反問的方式，讓孩子自己去思考。經由孩子思考得出的結論，才會成為孩子的相信系統。不要用「大衛好心幫你，怎麼可以生氣他。」「自己下輸了，不可以怪別人。」「大衛是你的好朋友，小事而已，不要怪他。」等等說詞，幫孩子決定他要不要生氣。孩子四、五歲以後，都可以這種方法引導。