下棋

兒子七歲時，有 一陣子迷上下西洋棋。那時，我剛好在玩具店打折時，買了一副西洋棋，憑著小時候記憶中的經驗陪他玩。西洋棋的一些基本規則，兒子一下子就學會，只因是新手，再加上媽媽畢竟年長了三十多歲，兒子屢戰屢敗，常常眼淚汪汪，有時甚至大哭：「又輸了！」

哭歸哭，但他仍每天要求我陪他玩，甚至一天下了兩、三盤。先生下班回來，聽說孩子又哭了，很心疼，暗示我要故意輸他幾次，免得孩子失去信心，對西洋棋失去興趣。

因為兒子四歲時，我們教他玩五子棋。一開始為了提高他的興趣，五盤棋總是贏二輸三，或是贏三輸二，有輸有贏，兒子果真歡喜，每天纏著我或先生陪他玩，進步神速，後來，我這啟蒙老師都不是他的對手。

可是到了下西洋棋的時候，實在是自己棋藝太差，想要不著痕跡地輸他，都不太可能 ，而且兒子也說：「你故意給我吃，我也不要。」他有他自己的自尊心，加上他已經七歲了，我希望他可以慢慢學習去承受失敗與克服挫折。所以當他哭的時候，我沒有說：「輸了就輸了，有什麼好哭的！只是在玩而已。」而是鼓勵他：「 輸了，才有機會進步。」然後陪他上圖書館，借了一些有關西洋棋的書，母子兩人一同研究，很開心地把書中的一些 符號弄懂。

自此以後，兒子每次在書中學到一招半式，就來找我試試。「又輸了！」卻從中領會書裡的招式是死板的，要活用的是自己的頭腦。

先生則採用他自己的方式，陪孩子下棋，一面分析每一著棋會生的變化，教兒子不只注意自己的佈局，也注意到對方的用心和攻勢，效果非凡。如此幾個月以後，我又成了兒子的手下敗將。

在兒子的學習過程中，除了學會下西洋棋，無形中，他更學會很多寶貴的東西。如「起手無回」；下錯了棋子，不能反悔。自己犯的錯，要勇敢地去面對和承擔，而且犯了錯，並不是件嚴重的事情，重要的是想辦法去補救它 。從最有威力的皇后被吃掉，不一定會輸，他體會到團隊力量(騎士，主教、小卒等的結合)遠勝於個體(皇后)。最重要的是他領略到學任何東西，只要天天練習，就可以慢慢進步。

當然這些附帶結果，兒子自己並不十分清楚。下棋對他而言，就是和爸爸、媽媽或妹妹一起「玩」的樂事。我呢?也不在意他能了解多少那些道理。因為這段下棋的時光，是全家一起同樂的寶貴歲月，我們都很珍惜。

吃飯，皇帝大（之三）

有媽媽問說：「孩子一頓飯吃好久，一開電視，十五分鐘就吃完了，這麽做好不好？」我的意見是否定的。這樣不僅會養成孩子看電視的習慣，孩子不知所食，還會錯過對食物味道的認知機會，而最可惜的是，你没能在這一段時間和孩子好好的互動。然而，如果媽媽仍然想不開，每天為了三餐和孩子掙扎（在意孩子吃不吃、吃多少、吃什麼），傷了親子和氣，那麽就看電視吧！希望看電視只是短期的折衷做法。

談到吃飯的禮儀，幼兒階段要不要有所要求，可以要求到什麽程度，有各種説法，育兒書上也一定有許多的建議，在採用意見時，爸媽應該把握幾個要領：
一、禮儀或規矩的介紹，應多鼓勵，而不是強迫和責駡。
二、注重禮儀或規矩的結果，孩子變得不愛吃飯，就要反省，是不是操之過急或方法不對。
三、想清楚，幼兒階段，高高興興吃飯，以及為了禮儀氣呼呼的吃飯，孰重孰輕？

台灣俗語：「吃飯，皇帝大」，我們的文化裡對吃飯的看重可想而知。每次聽到媽媽們談到爲了吃飯弄得母子失和或夫妻反目時，就很感慨。想起小時候，五個兄弟姐妹吃飯時熱鬧哄哄的，很快樂。現代家庭人口少，只有一個小孩的家庭，更是集三千寵愛於一身，殊不知你殷切關注的眼神，常是孩子吃不下的壓力。我常告訴父母們，孩子不愛吃飯的情況上學以後會好轉（有同伴一起吃，活動量也加大）。青春期更是「可怕」，每天回家第一件事就是「肚子好餓！」漫畫裡更誇張，形容他們可以一次吃掉半個冰箱，所以不要為現在的吃飯問題擔心。

不過以父母的角色而言，我個人認爲吃飯這件事要在意的應該是：
一、營造一個快樂吃飯的情境，這將會是日後親子溝通的好時刻。
二、提供嘗試各種食物和分辨味道的機會，如讓孩子吃蘋果、葡萄、草莓，去感受不同的甜味。
三、教導孩子愛物惜物的觀念，培養不浪費的好習慣。
四、教孩子健康的飲食觀念，了解食物的取捨對身體的影響和重要。

我家兩個孩子不偏食、不浪費，吃飯也成了想法交流的快樂時光，就是應用這些觀念的結果。

吃飯，皇帝大(之二）

吃多少才算夠

有位媽媽描述她在家和不到二歲孩子奮戰的情形：「吃飯時間不肯吃，過不久又叫餓。怕他正餐吃不下，吃飯前一小時他肚子餓了，也不敢給他吃東西。但餓著了他，真正吃飯時又吃不多，真不知如何是好？」
我告訴她，幼兒肚子餓的時間，和我們大人是不同的。嬰兒期，三、四個小時喝一次奶，吃了固體食物之後，仍會延續少量多餐的習慣，這是很正常的情形。至於育兒書上提到定時定量，是為了配合大人的作息時間，不一定是孩子的需求。少量多餐最終會發展成三餐的模式，只是需要給孩子一點時間去調適。這也是為什麽學校會有點心時間。如果爸媽仍不放心或不方便，堅持三餐原則，那麽孩子肚子餓了，還是先給一些簡單的食物，如水果填一下肚子吧！否則餓過頭了，孩子食慾也會減低。

每一個孩子的胃口都不同，孩子吃得下的量就是足夠的量。有些媽媽看到朋友家同年齡的孩子每餐都吃一碗，也就餵自己的孩子每餐一碗飯。孩子有時吃得完，吃不完時硬塞也没用，弄得母子都很折騰。
定量的說法，我不太認同，可以知道孩子大概能吃多少，但不是每一次都要相同。將心比心，我們自己也有胃口不好的時候，為什麽卻要求孩子每頓飯都要胃口相同呢？更何況，那「一碗」可能本來就超出孩子的飯量，每天為了孩子吃不下焦急、生氣，不是很划不來嗎？孩子如果本來就不愛吃東西，一上桌，看到那麽一「大」碗飯等著他，想必壓力重重，再好吃的東西也吃不下。所以家有小胃口的孩子，請給少量的飯菜，讓孩子可以吃完，藉由成就感，激發他吃東西的興趣。
想提高孩子的胃口，有人會去找開胃秘方。許多媽媽都分享了經驗裡最有效的方法，就是讓孩子參與食物的準備過程。有的讓孩子剝豆子、有的炒菜、有的烤麵包、有的下水餃、滿足了孩子喜歡模仿媽媽的心理，也讓孩子有了自己也可有所貢獻的成就感，孩子吃得開心，胃口自然大開。

一餐不吃，不會傷身體

兒子五歲時，有一天我們從兒童博物舘回到家已經五點了，煮好晚餐，兩個孩子一上餐桌，異口同聲說：「吃不下。」「吃不下就下去。」「真的可以不吃嗎？」「當然，你們的肚子你們最清楚，不餓就不需要吃。」兩人很開心的下去玩。三歲的女兒有點不放心，回來問我：「今天晚上不吃，明天早上可以吃，對不對？」看她一副認真的表情，忍不住逗她：「明天的事，明天才知道啊！我怎麽知道你明天餓不餓。」「可是，我現在不餓，明天會餓啊！明天可以吃早餐對不對？」不忍心再折磨她「不要擔心，明天會有早餐的。」女兒這才放心的走開。

孩子一餐不吃是不會傷了身體的。我發現在吃飯這件事上，若能尊重孩子，他們在飯桌上的配合度也會相對的提高。

吃飯，皇帝大（之一）

孩子年幼的時候，吃飯問題往往是父母最困擾的問題之一。我常被問到的有：
「孩子只吃白飯、水餃皮、包子皮，其他都不吃怎麼辦？」
「孩子偏食，只吃肉不吃菜（或只吃菜不吃肉）可以嗎？」
「只喝牛奶，不吃其他的東西怎麼辦？」
「孩子一頓飯吃了好久，要不要限定時間？」
「要不要餵飯？」
「可不可以邊吃邊看電視？」
「什麼時候要注意孩子吃飯的禮貌？」

問問題的媽媽往往一臉憂心忡忡，就是擔心孩子營養不夠長不大。愈操心，自己的焦慮就愈強，無形中把壓力加在孩子身上都不自覺，飯廳成了戰場，吃飯成了母子間的拉鋸戰。套用一位媽媽的話：「日子過得好辛苦！」

改變孩子偏食習慣的方法

心理學上有所謂的敏感期，是指最容易進行學習的一段期間。○到二歲是對食物的敏感期。孩子從六個月接觸固體食物以後，一直在探討自己的口味，所以做父母的在這階段多提供他嚐試各種食物的機會，可以幫忙子女未來在對食物的選擇上較具彈性，才可能避免對食物的偏執。

許多媽媽因爲擔心孩子吃太少，因而只煮孩子喜歡吃的食物，殊不知改變孩子偏食習慣的方法，就是要讓孩子有機會品嚐各式各樣的食物。孩子一開始會抗拒，可以鼓勵，不要勉強。有位媽媽提供一個妙方。每次煮飯時，有一兩道菜是孩子喜歡的，一兩道菜是孩子没吃過的，在孩子肚子餓的時候，先上没吃過的菜，孩子會比較肯去試，有時嚐了覺得不錯，就多了一項願意吃的東西。不過，提醒一下自己有偏食習慣的父母，如果你要求孩子吃你自己都不喜歡但營養的東西，孩子不吃，請不要生氣。因爲你沒有做「好」的示範。

在一場小兒科醫師的演講裡，聽到了幾個想法和大家分享：
一、 孩子一歲以後胃口自然會減少，不必強迫他吃，不然有可能會長成超胖娃娃。
二、 孩子的身體知道自己的需要，他愛吃什麽就讓他吃（不健康的零食除外），食物均衡的考量先放下。
三、 孩子吃的少，先別焦急，注意孩子的精神狀態，如果每天精神奕奕，加上有定期身體檢查，就不必擔心。

希望這些看法可以舒緩父母們的擔憂。

危機也是轉機

打自孩子小的時候，碰到挫折，我鼓勵他們的話常常是：「沒有不能解決的問題。與其傷心、難過，不如把那些精力用來解決問題。」女兒九年級時，發生了一件“失畫記”，給了她一個實證的機會。

有一天下午三點接到她的電話：「媽媽，我需要留在畫畫課，因爲我畫了二星期的圖找不到，明天要交卷，我要趕工一下。」「畫怎麽會不見？」「不知道。整個教室找遍了，老師也幫忙找，就是沒有。」四點接她時，把她剛畫的圖給我看：「丟掉的那張比這張好太多了。二星期來，每天畫，等顔料乾了，再往上繼續塗不同的顔色，十個鐘頭的心血全没了，我……」女兒哭了起來，非常傷心。

看女兒哭，很心疼，安慰她：「不要哭。」（說完馬上後悔，犯了自己所說“不尊重孩子感受”的錯誤）「花了那麽多時間畫的圖的丟了，我很難過，爲什麽不能哭？」女兒邊哭邊抗議。「的確是件令人很傷心的事，你就哭吧。」頓了一下，我對女兒說：「圖怎麽不見的，我們不知道。但如果是有人惡意的行爲，你現在的傷心、沮喪、和生氣，可能是那個人想要的結果，讓你很miserable(慘兮兮)。」女兒竟然停止哭泣：「媽媽可不可以帶我去買一些顔料，我想晚上重畫一張。」「好哇！媽媽相信你可以畫出一張更好的。」「嗯，我可以畫一張更棒的。」

回到家，晚餐特地煮了她最愛的烏龍麵幫她打氣。從六點半到十點，整整三個半小時，歷經使用吹風機把畫吹乾，再往上一層又一層的加顔料的過程，終於完成了另一副畫。我稱讚她：「問題發生了，你沒有把精力放在沮喪、抱怨上，而能想辦法去解決它是最好的態度。」她則得意的說：「而且畫得更好。我還加了一些上一張圖沒有的細節。」可不是，危機往往就是轉機，問題一定可以解決的。

利人又利己的好事！

有位媽媽很難過的對我說：「同學的媽媽打電話來説，你的女兒數學不好，你要好好的教她，不要一直煩我女兒。」也曾有位媽媽忿忿不平的說：「現代孩子怎麽這麽壞，有問題就一直找我女兒，等我女兒有問題找她，就推説不知道。」或許是擔心教別人會花太多時間，或許怕教會了同學，成績上有了競爭對手。不管那一種理由，對不肯教他人的孩子都是一大損失。

我把聼來的事情和孩子討論，還故意反問他們：「你們爲什麽肯教同學，不怕他們比你好嗎？」兒子一副“你那是甚麽問題”的表情回答說：「把別人都教會了，周遭的朋友個個聰明，遠比不教別人，只有自己聰明而別人笨，好太多了。你喜歡有一堆笨朋友嗎？」」

女兒的理由更精彩。 她說：「教別人時，對自己最好，因爲等於複習了一次。」兒子馬上讚同：「我教了同學以後，就不用再讀了。」 女兒又說：「當自己的説法別人聼不懂時，逼自己想另一套説法，很具挑戰性。換了説法，別人懂了，很有成就感。所以教朋友是利人又利己的好事。」

把自己會的和朋友分享有這麽多好處，如果你的孩子有能力教別人，請多鼓勵他這麽做吧！

教孩子輸得起

棒球季節，有一位叫勞福的先生和兒子去看球賽。注意到有些孩子整場球賽都没出場。他的兒子告訴他爲了贏球，教練只讓最好的球員出場，其他只是備用。他替那些坐冷板凳的孩子感到難過，他去徵召那些孩子，決定組一新的球隊。孩子陸陸續續來了。球隊的規則是每一個人都要上場，每一個人都可以選他想擔當的位子。如有個又瘦又小的孩子想當投手，他就是投手。球隊的目的是大家玩得開心（play a good game and have a good time）。球隊的另一規定是父母們可以看練習，但不可看球賽。

這支球隊沒有錢買設備，練習場是一塊農場旁的荒地。第一次練習時，用汽車椅套當一壘，夾克當二壘，三壘是一堆牛糞，本壘則是塊石頭，一切非常克難。可是大家玩得很高興，尤其是尼克盜三壘，衝入牛糞時更是高潮。

愈來愈多的孩子加入，同一鎮上其他三隊的教練一起去找他，責備他搶走他們的球員，並丟下一句：「沒有人要看失敗者(Losers don’t draw crowds.) 」。的確，整個球季場場皆輸，可是每個孩子都歡歡喜喜上場，開開心心的回家。勞福的哲學是：「孩子在其一生學到的都是如何去贏，但從來沒有人教他們怎樣可以輸得起」。「孩子應該學習在面對輸的時候，知道什麽是重要的，也知道什麽是不用介意的 (Kids go all through their lives learning how to win but no one ever teaches them how to lose. They need to know what is important to lose and what isn’t important.) 」。

我在來美國第一年讀到這個故事。看到那句「沒有人教他們怎樣可以輸得起」，非常的震撼。因爲 在這個講求贏，只在乎成功的社會裏，輸和失敗是令人不能忍受的事。

難道要和孩子說輸贏都沒關係嗎?孩子會不會對比賽不當一回事，不認真?很多父母有這個疑慮。

贏，可以帶來成就感，化為動力，是好事，可以設為追求的目標，但同時應引導孩子去了解美國球隊教練最喜歡鼓舞孩子的名言:「輸贏是其次，重要的是你怎麼打這場球。」(It‘s not about whether you win or lose; it’s how you play the game.) 的真義。讓孩子明白過程中的努力與付出和結果一樣重要。把比賽當成是向他人觀摩學習的好機會，輸了正可以認清自己能力在那一個層次。比賽一定有輸有贏，重要的是協助孩子好好準備，鼓勵孩子全力以赴(Try your best!)。