頂嘴不是壞事

我們一方面希望孩子有獨立思考的能力，卻對孩子提出的一些反問，當做是頂嘴，而千方百計的想去遏止它，仔細想想，這不是很矛盾嗎？

在一次聚會裏，有個四歲孩子的媽媽問道：「我的孩子這麼小就會頂嘴，怎麼辦？」我請她說說怎麼回事。這位媽媽說：「我們出去散步，孩子一直往前跑，快到轉角了，我就叫他停下來。沒想到他竟然說：『我為什麼要停下來？』這不是頂嘴是什麼。」我問她：「你的孩子想知道他為什麼要停下來，是很正常的問題，哪裏不對?」這位媽媽想了一下，笑了起來：「是啊！他只是好奇想知道他為什麼要停下來，真的沒有什麼不對啊。」

當我們要求孩子做一件事情，他反問原因的時候，我們為什麼要把他的問題當做是在頂嘴呢？我們為什麼要把它當作是孩子對我們父母權威的一種挑戰呢？我們為什麼不把它當作是孩子的一種求知慾呢？是孩子對事情的原因的好奇心呢？ 我們一方面希望孩子有獨立思考的能力，卻對孩子提出的一些反問，當做是頂嘴，而千方百計的想去遏止它，仔細想想，這不是很矛盾嗎？

孩子頂嘴，你應該高興才是!

有位媽媽，孩子十二歲，很傷腦筋的問我：「我的孩子現在很會頂嘴，要他做一些事情，不但叫不動，還會搬出一堆理由，他是不是已經到了青春期？」我回答說：「你的孩子會頂嘴，你應該高興才是。」這位媽媽瞪大了眼睛：「頂嘴，是好事?妳不會是開玩笑吧！」 我告訴她，如果你把孩子的頂嘴，當做是一個你可以了解你的孩子的想法或感受的好機會，你是應該高興的。因為最起碼，你的孩子會把他的意見或情緒表達出來讓你知道。比起那些不頂嘴，但也不吭聲，父母永遠不知道他們在想些什麼事的情況好太多了吧！極端的例子裏，不頂嘴的孩子(或許是講了，父母只會罵〝頂嘴〞，乾脆沉默以對)是把心中的不滿壓抑著，等到忍無可忍了，有些就選擇離家出走，有些走上自殺之路。

體諒頂嘴背後隱藏的情緒

孩子頂嘴時候，表現出來憤怒的情緒，有時候不是完全針對父母的。譬如說，我的女兒曾經回到家，提醒她一點小事，她就非常的不高興。跟她坐下來談了以後，才發現她一整天在學校過得很不愉快，所以她的生氣，是在把累積一整天的情緒發洩出來，我說的話只是導火線而已。 經過這番了解以後，我和兒子、女兒之間有一個默契：放學回來之後，如果這一天身體覺得很累，或學校有不如意的事情發生，心情不好，就先告訴我：『媽媽，我今天情緒不好，先別管我。』(I feel grumpy or I have a bad day. Leave me alone.) 有了這番溝通 ，我尊重他們，讓他們可以有把自己的情緒化解的機會。等他們覺得舒服的時候，通常就會把困擾他們的事情說給我聽。所以，看起來是一個單純的頂嘴行為，有時候背後隱藏著孩子一肚子的委屈和困擾，我們不應該因為他頂嘴而跟著生氣，反倒要藉這個機會讓他把他的情緒宣洩出來，而且發洩的結果還能得到了解和包容。」 依我女兒的說法，不敢在外面罵人，回來卻會對父母發脾氣，是因為知道父母不會因為自己耍脾氣而不愛她。我抗議不公平，女兒也一臉無奈地說：『不然，我也不知道可以怎麼辦。』也許兒女們對我們有這種信賴，我們應該高興吧！

把頂嘴變成溝通

我想，很多父母在孩子過了十歲以後，會有同樣的感受：孩子常常用一大堆〝歪理〞在〝狡辯〞。

青春期是孩子尋求自我的關鍵期，隨著孩子的成長，做父母的是要慢慢的調整自己的管教方法。對孩子的態度，不應該是「我說你做，我講你聽」，單方向的權威教導；而應該是以尊重孩子的意見為出發點去和孩子溝通。所以，應該鼓勵你的孩子把他的意見或感受說出來。 如果孩子的口氣不好，那倒是可以提醒他們有話要好好的說，告訴孩子：「爸爸和媽媽很願意聽聽你的想法，不過，請你好好地說，口氣不要那麼衝，我們是在討論事情，不是在吵架。」如果，孩子的想法和意見不會對他個人的安危造成問題，有時是可以讓他試試看的。也許，試出來的結果不很的理想，但那也是孩子的一種學習，因為智慧是經驗的累積。同樣的錯誤，於其讓孩子在二十多歲或三十多歲的時候才犯，不如讓他在十多歲的時候就已經學到了教訓，畢竟十多歲的時候，即使犯了錯誤，後果也不會太嚴重。

不用「頂嘴」的字眼指責孩子

所以，當我回答：「我的孩子不會頂嘴」時，並不表示我的孩子沒有一般人所謂的「頂嘴」的現象發生，只是，我從來沒有把它當作頂嘴看待。我反而很珍惜它，把它當作是孩子在告訴我事情的真相(被冤枉的抗議) ，或他選擇的做事方法 (獨立思考能力的表現)，或他在表達感受 (生氣、懊惱、委屈等等)的一個機會。因為是秉持這樣的態度，幾次之後，孩子也了解我們的用心，彼此就可以有「平心靜氣」的溝通。所以，我們家不用「頂嘴」這兩個字指責孩子。十歲的女兒很好奇我在寫些什麼，我把這篇文章的內容講給她聽之後，她給了一個建議：「媽媽，你可不可以跟那些爸爸媽媽們說，當孩子跟他們講『不要管我』(Leave me alone.) 的時候，其實孩子是在說「我需要幫忙。」(I need your help.) 所以，請他們不要就真的不理他們的孩子，而是要想辦法去了解他們的小孩需要什麼幫忙。」###

在遊戲中學中文

自兒子出生後 ，我一直和他說三種語言，英、台、國語三種語言交錯。台語和中文都是整句完整地說，而英文開始時只限於單字，到一歲多以後，也修正為完整的句子。到了快兩歲時，兒子開口說話，三種語言都有 ，似乎對那一事物，那一種語言的音他較易發出，他就用那語言表達。

自他兩歲多，我就在八乘十的大紙上，用毛筆一張寫一個字 ，一天認一個。他會認，也記得，但興趣缺缺。因他那一陣，滿腦子都ABC，所以試了一星期，我決定再等一段時間。

在孩子成長過程中，有一個原則我一直深信不疑，也努力遵守，那就是學習的過程，遠比學習的成果更重要，因為強調的是如何引發孩子對事物的興趣，如何保有他原有的主動性和好奇心。當我發現，孩子還沒發現中文字和他生活的經驗是可以聯結在一起之前，我不想勉強他認字。

這一等就是一年半。這期間，我努力做的是依舊講中文故事，或者讀我寫給先生的傳真，因為傳真中描述的是他說或做的一些趣事。他聽了很高興，也想知道寫在那裡。就這樣，口語與文字相互對應，逐漸有了文字的概念。

到三歲多時，我們一起看中文書，他開始會要求我逐字唸故事給他聽。同一故事唸了幾遍，有些字他自然認得，我才確定時機成熟，開始教他認字，到後來，認字成了我們最快樂的時光。

以下是一些做法，可供大家參考：

• 要認那一個中文字，讓孩子決定。準備了白紙問孩子，你現在想知道那一個中文字，不管他說什麼，我就寫，因為字是他想認的，所以記得很快。
• 讓孩子領會中文字的奧妙與樂趣。如孩子會了二 ，再加一筆成三，再加一豎成王，把三放倒了成川；把二加一豎，可以是土，也可以是工。孩子會了大，再加個點，變成太，一再加一橫，成天。我的孩子對這種玩法常驚奇地張大眼睛很興奮，一會兒工夫認了很多字 。
• 自製中文字記憶遊戲。此靈感來自孩子一直要我陪他玩記憶遊戲。找厚紙板切用成三乘三大的方塊，每一字寫兩張，一天拿出十張卡片(五組字)來玩。我們玩的規則，字卡翻開來時，即使配合對，如果唸不出，還是不算數。因為字是他要求寫下的，加上中百分之八十他是贏家，他除了興緻高昂外 ，認字的效率也很好。
• 釣魚遊戲。把字卡疊成一疊，每人輪流，一次翻一張，配成對者可以繼續翻字卡，規則也是要把字唸出來才算數。當然，頭一兩次孩子不能記得很清楚，可以幫忙一下，不必太認真。
  
• 把學過的字通通拿出來玩造詞遊戲，可以每人發一些字卡，輪流出一張，試著拼成一些詞句。可以允許孩子造些怪異的，如大紅，小藍鼻馬。遊戲的目的是培養孩子對中文的興趣，不是在培養中國文學家，不要太認真。
  
• 鼓勵孩子說故事，把它寫下，再讀給孩子聽，可以有雙重效果，除了引發他學字的動機，也鼓勵他發揮想像力和訓練表達能力。
  
• 若要鼓勵孩子寫字，可以用大張的紙，任由孩子去畫字。我的孩子最喜歡拿粉筆在車庫前的水泥地寫字，每次都畫得不亦樂乎 。
  
  另外，在教中文字時，小孩有時會不專心，或會忘掉一些字。若因此產生一些不愉快，請把握快樂原則，就是結束前，要把氣氛變愉快，找些簡單的字讓他認，再誇獎他一下，在快樂的氣氛下結束。最後希望每個媽媽都與孩子有段快樂的認字時光!

因材施教

因材施教 (兼回答Cathy的問題)

當我們在教育孩子時，應以他們個人的獨特性去引導他，而不是在意他們是否學習了我們認為”應該要學會的事情”，對於五歲以下的孩子尤然。

兒子滿一歲時，朋友送了一桶 字母和動物造型的海棉玩具。兒子洗澡時，我把玩具放在浴缸中，拿起大象的模型，就說大象，拿到字母B，就說B，純屬遊戲，只是想讓洗澡變得更有趣。

兒子一歲半時，ABC二十六個字母就全會了。兒子在另一個玩具上看到A旁邊有一個小字 a，就問 我：「媽媽，這是什麼?」「小寫的abc」「教我。」我就把玩具上小寫的abc 唸給他聽。接下來的一個星期　他每天都在玩具前玩半小時以上，在對照大小的ABC，不要我教，一星期後對我說：「我二十六個小寫都會了，你可以考我!」

他對借回家的各式各樣的ABC圖書 ，充滿了興趣。拿著書坐我旁邊：「媽媽唸給我聽!」「A is for Apple, B is for Banana, C is for…..。」再唸一遍，唸了第二遍，第三遍，「媽媽可以了，我自己讀。」。也許是有圖片的關係，他把圖與文字對照學習。兩天後，跑到我身邊，朗朗上口：「媽媽，A –P-P-L-E 是Apple，B-A-N-A-N-A是Banana。」把書裡的字一個一個拼出來，所以他兩歲時，就可以讀Dr. Suess的書了。

根據我所受的幼兒教育的訓練，零至五歲，是孩子的想像力和創造力最豐富的時期，所以我準備了一些黏土、顏料、積木等材料，希望讓他自由發揮，結果Lego積木排出的都是ABC，畫在紙上的也都是ABC，讓我大失所望，覺得自己的孩子很沒有創意。

著有”The Hurried Child”的美國兒童心理學家艾爾克(David Elkind )在一篇文章中提到，三歲以前就會唸書的孩子，一般約佔千分之三至四。我才知道兒子也非 不正常，只是少數而已。一般而言，孩子五歲以上，甚至七歲以上，印刷字對他們才開始有意義。

其實在兒子學會字母的過程，我一直是被動地配合，他喜歡認字讀書，完全是他主動要求的，我不過因應他的需要，提供一個學習的環境而已。

和兒子相距近兩歲的女兒，則大不相同。洗澡時，玩一樣的玩具，但她只對動物有興趣，對ABC完全視而不見。她喜歡玩沙子和水彩，當初準備給兒子玩的玩具，女兒玩得不亦樂乎， 常常玩得滿臉滿手的水彩和沙子。

為了培養她對書本的好感，我陪她”看”了許多書，講了許多故事，她對書中的文字毫無興趣，我就和她”細看”各種插畫，欣賞各種插畫中的故事人物的表情，去揣摩他們的心情和感受。經由這種經驗，女兒可以看圖說故事，不只表達能力極佳，對別人臉上的表情也十分敏銳，雖然大字不識一個，但卻把書當成是最好的朋友。

五歲上幼稚園時，女兒二十六個字母都還沒完全認齊，但由於她對書本培養的深厚興趣，所以她學習英文一路順利，而且進步神速。幼稚園一年下來，就已有二年級的閱讀能 力，到二年級時，她的老師告訴我:「她的閱讀能力已經超過五年級的程度，我不用再測驗她了。」

現年十四歲的女兒，文字已經成為她最好的朋友，寫作是她最喜歡的科目之一。

舉了兒子和女兒截然不同的例子，是想和大家分享幾個觀念：

• 每個孩子都有自己獨特的能力和發展的歩調，應該予以尊重，順勢引導，不要強迫孩子做他做不到的事，反而傷了孩子的自信心。
• 孩子間不要比較。不要讓一個孩子活在另一個孩子的陰影之下。我從來不以兒子的例子去要求或強迫女兒學ABC。
• 研究指出，不論是三歲學會讀書，或是五歲學會讀書，孩子到了三、四年級時，閱讀能力都差距不大，唯一形成差異的是”喜不喜歡讀書”，也就對書本的喜好，才是日後決定閱讀能力好壞的重要關鍵。所以父母應培養孩子與書本的好感，而不要太強求幾歲的孩子應開始認字。